Очень часто отношения с друзьями накладывают отпечаток на структуру семьи и супружеские отношения. Психоэмоциональная связь с друзьями оказывается более стабильной, чем брачные узы. Попытка одного из супругов «оборвать» дружеские связи второго либо навязать ему своих друзей небезопасна для семьи. А попытки такого рода неизбежно возникают в каждой семье.
Почему так происходит?
Обычно наиболее близких друзей мы приобретаем в подростковом и юношеском возрасте. Именно в этот трудный период жизни нам приходится решать такие задачи, как переход от зависимости к самостоятельности, от фантазий – к реальности, от интереса – к престижным профессиям, к реальной оценке своих возможностей, от эмоциональной непосредственности и несдержанности – к контролю и уравновешенности, от неуживчивости – к терпимости... Однако в юношеском возрасте мы не всегда понимаем, что не всех друзей и знакомых нашей молодости мы сохраним впоследствии. Вступление в брак неизбежно должно привести к ограничению круга знакомств. Это, в свою очередь, порождает целый ряд проблем.
Мало того что в геометрической прогрессии растет количество родственников, которым нужно наносить официальные визиты и принимать их у себя, количество друзей также увеличивается. Хорошо еще, если молодые супруги познакомились в одной и той же компании и их знакомые общие. Но, как правило, в первые же месяцы супружества возникает деление знакомых на «твоих друзей» и «моих друзей». Количество визитов друзей и родственников из различных подгрупп становится предметом строгого учета и разбирательства в семье. Жена упрекает мужа в том, что именно его знакомые отнимают столь драгоценное для молодой семьи время, муж упрекает жену в том же. Подобные темы разговоров, а иногда в еще более эмоциональном варианте имеют отношение и к родственникам. Наиболее жесткие рамки по отношению к общению с друзьями ставят женщины, которые вообще стараются зачастую занять место лидера в семье.
Но не только жена или муж стремится ограничить контакты своего супруга с его прежним окружением. Прежнее окружение, в свою очередь, борется за сохранение дружеских связей такими, какими они были всегда. Именно с этим и связана ревность друзей, подруг по отношению к вступившему в брак. Друзья понимают, что, когда их знакомый(-ая) женится/выходит замуж, он (она) волей-неволей будет уделять им меньше времени и внимания. Чувство ревности недавней подружки или приятеля к супруге или супругу является вполне естественным. Особенно если друг первым вступил в брак.
Молодые супруги попадают под «обстрел» критических замечаний друзей по прежним компаниям. Направленность этих замечаний понятна. Избранник или избранница не соответствует идеалу: «Ты что, не могла найти себе кого-нибудь получше?!!», «Что ты в ней нашел?!!», «Ну и стерва же твоя жена!». Вначале общественное мнение молодых супругов пока не очень волнует. Но в последствии оно рикошетом может вернуться к супругам и привести к серьезному кризису в их отношениях. Через несколько месяцев или несколько лет супруг узнает, что его жена пользуется среди его знакомых устойчивой репутацией конфликтной и вздорной женщины.
Узнав об этом, выслушав все, что он может выслушать по этому поводу, муж получает негативный эмоциональный заряд по отношению к жене, который со временем прорвется наружу. Подобного рода замечания не улучшают настроение молодых супругов, а наоборот. Поэтому с первых дней супружества необходимо расставить все по местам, понять, что брачные узы более важны и существенны, чем те, которые связывали молодых людей с их друзьями.
Почему необходимо сохранить дружеские связи?
Молодая жена, несомненно, хочет быть для супруга всем, она хочет сопровождать его и днем, и ночью, во всех его радостях и горестях. И разделять все его интересы. При этом она даже не задумывается о том, что именно интересует ее мужа. Она может не знать, что муж уже несколько лет увлекается нумизматикой, а у мужа есть друг, и этот друг тоже собирает монеты разных стран. И именно поэтому жена с неодобрением смотрит на гостя, который два раза в неделю по три часа «отнимает» у нее мужа. Вот он, враг семьи – сидит рядом с мужем на диване и рассматривает с ним монеты. Нет, это занятие не заслуживает никакого одобрения!
Гость должен быть отлучен от дома любым способом. И вот друг перестал приходить в гости к мужу. Но проходит неделя, другая, и жена видит, как муж вынимает из шкафа кляссер и садится с ней рядом. Он показывает своей жене монеты и рассказывает, сколько стоит его сокровище на аукционе. Но не может ведь муж продать свои монеты на каком-либо аукционе и купить ей новое платье! Итак, жена начинает скучать. В какой-то момент муж, оторвав глаза от кляссера и посмотрев на любимое лицо, видит, что выражение этого лица изменилось: застывшие черты, отсутствующий взгляд. Муж понимает, что его не слушают, более того, не слушают давно. Следует скандал на тему: «У нас с тобой нет общих интересов».
Прав муж или нет?
Разумеется, он не должен требовать от жены, чтобы она разделяла его увлечение нумизматикой. Но муж вправе ожидать, что она не будет препятствовать ему контактировать с теми людьми, которые разделяют его интересы, какими бы необычными и непонятными для жены эти интересы ни были. Муж может увлекаться компьютерными играми, радиоэлектроникой, конным спортом или рыбалкой. Лишить его предмета увлечений было бы неразумно со стороны жены.
Как бы то ни было, но значительная часть семей доходит в своем стремлении ограничить дружеские контакты до полной изоляции. Никто не приходит в гости в эту семью, в ней не устраиваются дни рождения, и, естественно, члены этой семьи почти не бывают в гостях. Все внеслужебные контакты супругов – это их контакты друг с другом и детьми. Но как показывает практика, дети редко появляются в таких полностью изолированных семьях.
Там, где нет места друзьям, там нет места и детям. Гости бывают беспокойными и надоедливыми, как и дети. Они требуют к себе особого внимания, на них тратится много сил и эмоций.
Хозяек волнует то, что они постоянно должны находиться в ситуации «готовности» к приходу гостей. В доме всегда должно быть убрано, в холодильнике
что-нибудь вкусненькое, что можно поставить на стол, посуда помыта, чтобы по крайней мере несколько тарелок и чашек могло появиться на столе немедленно. Наконец, сами супруги должны иметь надлежащий внешний вид. Со временем хозяева начинают уставать от постоянного напряжения. Появляется потребность в ограничении общения с друзьями.
Если контакты с друзьями ограничены, то этот фактор может стать одним из ведущих в конфликтных ситуациях. Тема «Мы не понимаем друг друга», «У нас нет общих интересов» становится основной во время выяснения отношений.
Выводы напрашиваются сами собой.
Подлежат ли дружеские связи упразднению? Никоим образом! Они скорее подлежат регламентации. Нельзя отменять все визиты знакомых, но нужно, даже жизненно необходимо, упразднить те, что без приглашения. Визит гостя должен быть запланирован заранее и введен в определенные временные рамки – это станет особенно важным, когда в семье появится ребенок.