Ей казалось, что нашла того самого: он был красив, успешен, умен. Мечтала, что муж будет обеспечивать семью, а она будет отвечать за дом, быт, воспитывать детей. Мечты, увы, не стали реальностью. Делегируя ответственность за благополучие своё и семьи, женщина не ожидала, что попадет в ловушку - зависимость. Муж, не выдержал свалившейся на него ответственности. Всю свою сознательную жизнь был психологически зависим от собственной матери. Где ему было найти силы для собственной семьи? Уйти не мог, меняться не было желания. Алкоголь помогал, но с каждым разом всё меньше…
Что же произошло? Где таятся причины таких созависимых взаимоотношений?. Любая зависимость начинается с перекладывания ответственности за своё внутреннее состояние на кого-то или что-то внешнее. Это касается не только наших внутрисемейных взаимоотношений, но и деловых, профессиональных, дружеских взаимодействий. Зависимость может принять деструктивный характер, когда никаким другим способом получить желаемое состояние, на которое рассчитывали, не можем. У нашей клиентки накопленные обиды от несбывшейся мечты переросли в депрессию, у её супруга - в алкоголизм. Проецируя собственные качества или желания на другого человека, мы начинаем терять веру в то, что можем сделать что-то сами. И чем сильнее верим в это, тем более зависимыми становимся от того на что (или кого) перекладывали ответственность за себя.
Так случилось и с нашей клиенткой: надежды на поддержку и всеобъемлющую любовь обернулись депрессией и разочарованием. Картина семейной жизни этой пары не стала бы другой, даже если бы молодая супруга взяла на себя ответственность за мужа и семейное благополучие, став ему, как говорил известный мультипликационный персонаж, «родной матерью». Налицо типичный случай спутанной ответственности. И это ещё не вся «прелесть» зависимых отношений.
Одним из характерных признаков зависимых отношений является неспособность партнеров соблюдать границы. Систематическое нарушение чужих, либо отсутствие сопротивления при нарушении своих, ведет к постепенному размыванию границ. Взаимодействия становятся деструктивными.
В зависимых отношениях часто включаются детско-родительские роли, когда один из партнеров «сильный взрослый», а другой – «беззащитный слабый ребёнок». Ребенку уютно, тепло. Взрослому приятно ощущать свою силу. Но, если такое распределение ролей становится постоянным, взрослый превращается в агрессора, ребенок становится жертвой.
Типичный случай из практики. Светлана встречалась с Алексеем около года. Когда он сделал ей предложение, согласилась сразу. Ещё бы! Такого парня терять не хотелось. Он заботился о ней, как о ребенке. Контролировал все передвижения, покупки. Даже очередную поездку к маме она согласовывала с Лешей. Стоило Свете задержаться на работе, раздавался звонок, и Света сломя голову бежала домой. Девушке, выросшей без отца, нравилось такое внимание. Ей казалось, что так и должно проявляться мужское внимание. Она думала, что Алексей человек, у которого она будет, как птенец, под надежным крылом. Но время шло. Муж всё чаще проявлял неконтролируемую агрессию в семейных отношениях. Сопротивления со стороны супруги не встречал. Света старалась изо всех сил. И, однажды, всё закончилось рукоприкладством.
В здоровых отношениях всё строилось бы на равных условиях. Партнёры считались бы с мнением друг друга, искали бы компромиссы. Если бы границы были соблюдены, всё было бы иначе. Ошибка молодых супругов состояла в том, что в семье Алексея и Светланы не были легализованы чувства. Женщина не могла свободно говорить мужу о них, демонстрировать свои эмоции. Ни положительные, ни отрицательные. В паре годами накапливались негативные эмоции.
В зависимых отношениях именно так и происходит: об истинных эмоциональных реакциях говорить запрещено и, даже небезопасно. В результате негативных накоплений происходят неконтролируемые взрывы-скандалы, ссоры, физическое насилие. Если бы эти взрывы решали проблему! Происходит только усиление эмоционального напряжения. К нему прибавляется чувство вины за произошедшее. Снежный ком нерешенных проблем продолжает расти, всё больше отравляя совместное существование.
Отличительной чертой зависимых отношений является искаженная коммуникация. Если между людьми здоровые отношения, то и коммуникация открытая, прямая, честная. При этом партнерам не приходится прибегать к манипуляциям (скрытым или явным), безоговорочно принимать позицию и точку зрения другого, т.е. взаимодействовать, как взрослые, самостоятельные люди.
В зависимых отношениях искаженная коммуникация, как плесень, захватывает всё новые и новые позиции. Люди говорят не то, о чем думают и чувствуют. Постоянно, сознательно или бессознательно, манипулируют партнером. Имея желания, но, не имея возможности соединить их с чувствами, пытаются всё-таки их реализовывать. «Эффект двойного послания» так это называется в зависимых отношениях. Это две команды противоречащие друг другу: «Стой там, иди сюда». Не всякий догадается, что же всё-таки необходимо делать. Пример двойных посланий в личных отношениях выглядит примерно так:
«Ты должен больше времени проводить с семьёй и уделять нам с ребенком внимание», – и , тут же послание, исключающее первое:«Ты должен больше работать, чтобы обеспечить семью». Искаженную картину взаимодействия можно наблюдать и во взаимоотношениях ребёнка и матери. Одна фраза «Закрой рот и ешь!» чего стоит! Человек длительное время находящийся в отношениях (неважно, семейные это, дружеские или деловые), в основе которых лежат двойные послания, находится в состоянии длительного психического напряжения, постоянном стрессе. Такого рода взаимодействия не способствуют росту внутреннего Я человека.
Формирование позитивного образа себя зависит от отношений с другими людьми. Если в детстве контакты, в первую очередь с родителями, у ребёнка были здоровыми, то дальнейшая его жизнь будет их продолжением.
Здоровое взаимодействие в детстве даёт основу хорошему самочувствию в контактах с другими людьми. В здоровых отношениях человек, получающий поддержку и внимание, способен проявлять те качества, которые видят в нем окружающие. Значимые для нас люди могут либо разрушить нашу идентичность, либо укрепить её. В семье муж твердит жене, что она никчемная хозяйка, коллеги и руководитель, что вы плохой специалист. Куда денутся ваши навыки и таланты? В зависимых отношениях человек будет вынужден согласиться с мнением окружающих. Если, конечно, не найдёт в себе силы выйти из них. Таковы реалии зависимых отношений…
Ещё одной особенностью зависимых отношений является их влияние на физиологическое состояние человека. Физиологические процессы, в свою очередь, подкрепляют негативные эмоциональные состояния, которые мешают преодолевать психологические факторы. Формируется замкнутый круг. Развитие останавливается.
Находясь в зависимых отношениях, человек выпадает из общества, теряет способность не только находить, но и получать поддержку за их пределами. Постепенно контакты с окружающими сводятся к минимуму или вовсе разрушаются. Из его жизни начинают исчезать те, кто мог бы оказать поддержку. О том, что с нами происходит в отношениях делиться с кем-либо нам бывает неловко. Мы боимся, что нас не поймут, к этому прибавляются чувства стыда и какой-то невнятной виноватости. Мы всё больше отдаляемся от людей, чувствуем себя всё более одинокими.
У многих людей, находящихся в зависимых отношениях, создаётся уверенность, что выхода из них нет. В здоровых отношениях у каждого из участников взаимодействия здоровое чувство свободы позволило бы совместно принимать решение быть рядом, так как они сами хотели, чтобы их отношения продолжались. В зависимых отношениях такого выбора нет. Приятных вариантов выхода из них не видится. Остаётся одно – терпеть.
Женщина, жена алкоголика, уверенная, что без неё супругу не справится со своим недугом, принимает решение спасать его, остаётся в отношениях. Светлана, сомневающаяся, что вне отношений не справится со сложностями жизни самостоятельно… и т.д. и т.д. Можно много приводить примеров, где спутанная ответственность, нарушенная идентичность, невозможность и неспособность опираться на себя и социальные связи порождают страх мешающий человеку выйти из зависимых отношений, даже если они причиняют боль.
Долговременное пребывание в деструктивных зависимых отношениях, в конце концов, приводит человека к потере веры в своё будущее. У тех, кто пребывает в таком состоянии, возникает ощущение никчемности, создаётся уверенность, что всё хорошее уже позади и отношения обречены.
Что делать, если пришло осознание, что вы находитесь в деструктивных зависимых отношениях? Лучшим вариантом будет обращение к психологу, работающему в системном семейном подходе. С его помощью вы сможете определить для себя, стоит ли потрудиться для улучшения отношений или начать прорабатывать постепенный малотравматичный выход из них. При этом, настраиваясь на работу с психологом, необходимо помнить, что сиюминутного результата достичь трудно. Возвращение себя, перестройка и исцеление внутреннего мира, восстановление связей с внешним миром процесс длительный.
