Еще одна часто встречающаяся история. Прожив долгую совместную жизнь, имея детей, один из супругов вдруг признается, что полюбил или полюбила другого человека, и поэтому уходит, не хочет обманывать.
При этом, как правило, говорится следующее: «... я посвятила/л ему/ей всю свою жизнь... мне незачем больше жить... у меня нет собственных интересов... у меня ничего нет... из ревности я давно перестал/ла общаться со своими друзьями/подругами...» и т.д.
Что же это за отношения, при которых жизнь полностью теряет смысл без партнера, с его уходом уходит всё и уже ничего не держит в этой жизни?
И такой сценарий развития отношений нередко бывает в современном обществе. Девушка, расставшись с парнем, не ест, не пьет, работать не может, не выпускает из рук телефон, постоянно в «Одноклассниках»: что у него в статусе, как часто появляется, кто в друзьях, появился ли кто-то новый и т.д.
И, в общем, все это похоже на обычное переживание разрыва, но как-то слишком интенсивно, вся остальная жизнь пропадает напрочь, фиксация только на парне, и длится все это неопределенно долго... Но вот появляется новое знакомство, и опять она не ест, не пьет, думает «позвонит – не позвонит», и снова нет места для чего-либо еще, вся жизнь заполнена уже новым парнем. И это всё похоже на обычное состояние периода влюбленности и первичной эйфории, но опять же все как-то слишком интенсивно...
Потом приходят длительные отношения, и спокойствия больше, но мысли не отпускают: «нужна – не нужна... нравлюсь – не нравлюсь... почему сегодня не звонил целый день... флиртует с моими подружками... и т. д. То есть опять зацикливание на партнере, и энергии на что-либо другое остаётся немного.
Феномен отношений, построенных на зависимости, привлекает к себе всё большее внимание как со стороны психологов, так и со стороны людей, не имеющих отношения к психологии. Действительно, зависимость в данном контексте приобретает немалую популярность у обывателей: о ней говорят, её замечают, её осуждают. Правда, чаще всего речь идет либо о выдуманных «многосерийных» историях, либо сводится к обсуждению отношений знакомых и реже к анализу своих собственных взаимоотношений с партнером.
На житейском уровне под зависимостью в отношениях понимают передачу своего права на принятие решений и выбор партнера. То есть имеет место некий дисбаланс: один из партнеров – сильная властная фигура, а другой – подневольный человек, жертва. Но действительно ли все так однозначно? Ведь по какой-то причине такие отношения сформировались? Несмотря на видимый дисбаланс и, возможно, недовольство существующим положением, эти отношения длятся годами, а иногда и десятилетиями?
Как бы ни было трудно с этим смириться, во многих случаях зависимость на самом деле привлекательна. Причем и для зависимого человека тоже. Передавая свою свободу выбора и принятия решений, он, безусловно, лишает себя возможности «рулить» собственной жизнью, но вместе с тем снимает с себя ответственность за возможные промахи и ошибки, а это, согласитесь, неплохой «бонус». Очень привлекательный «бонус».
Этот способ взаимодействия привычен нам с детства, когда мы не в состоянии позаботиться о себе и ответственность за нас берут родители.
Однако взрослый человек, находясь в отношениях, где он поступается своими свободами, рискует потерять свою личностную автономность. Становясь зависимыми, он неизбежно нуждается в постоянном одобрении и поддержке со стороны других людей и теряет возможность действовать самостоятельно.
Психологическая зависимость от партнера тесно связана со страхами осуждения и одиночества. Так, женщина сохраняет брак, в котором давным-давно утеряна эмоциональная близость с мужем (или который поднимает на нее руку и изменяет), руководствуясь тем, что «детям нужен отец», «всё равно все мужики одинаковые» «тебе 45, куда уж разводиться», «мать терпела, и я потерплю» и т.д. Зачастую она даже не понимает, что становится заложником социальных норм и навязанных стереотипов.
Или другая крайность: «какой-никакой, а свой», «всяко лучше, чем одной»… Страх остаться абсолютно одинокой, даже без иллюзий «нормальной» семьи, становится хозяином в жизни женщины. Конечно, женщина страдает, жертвует многим, терпит не самые приятные для нее вещи, но взамен она получает то, что помогает ей избежать принятия серьезных решений и ответственности за них – иллюзию нормальных отношений. Пусть не идеальных, но «как у людей».
В конечном счете – это ее выбор: идти ва-банк и, подав заявление на развод, надеяться на новые здоровые отношения в будущем, или же оставить все как есть и продолжать быть несчастной. Однако для того, чтобы принять подобное решение осознанно, необходим внутренний ресурс, которого как раз и недостает людям, склонным к зависимому поведению: они не чувствуют себя способными принимать решения.
Материальная зависимость не менее привлекательна в отношениях, чем психологическая. Миллионы молоденьких девушек мечтают о принце, олигархе, бизнесмене, или просто о мужчине, который будет обеспечивать их всем необходимым. В целом, вполне понятное желание. Многие даже находят свою «мечту», выходят замуж, и все кажется прекрасным, пока не станет видимой обратная сторона медали – муж, диктующий свои правила, в обмен на финансовую «свободу» жены. Впоследствии такие женщины оказываются перед выбором: уйти в никуда или терпеть тиранию и неприкрытые измены. Уйти представляется сложным. Уйти – это начать все с нуля самой, отказать себе во многом. Да и не каждый муж отпустит так запросто. Многие женщины оказываются не готовы отказаться от благ высоко обеспеченных людей, жертвуя при этом своим психологическим и эмоциональным здоровьем.
Но если материальная зависимость все-таки чаще встречается среди женщин, то сексуальная зависимость в большей степени присуща мужчинам. В своем желании казаться «круче», завоевать внимание очередной «красотки», доказав себе свою мужскую состоятельность и превосходство перед другими «самцами», некоторые мужчины готовы зайти далеко. Слепо доверяясь эйфории «побед и завоеваний», мужчина не замечает, как оказывается использованным, той самой «красоткой», которая, пользуясь его слабостью, извлекает для себя нешуточную выгоду. В итоге оба получают то, чего желали.
Как ни странно, но отношения, построенные на зависимости, порой бывают более продолжительными и прочными, однако они неизбежно истощают одного партнера, а иногда и обоих. Зависимый живет в постоянном страхе быть лишенным «объекта зависимости», того, что он получает в обмен на нее. В свою очередь, у другого партнера появляется соблазн воспользоваться предоставленной ему властью.
Конечно, хотелось бы, чтобы стабильность и прочность отношений основывалась не на зависимости, а на основе здоровых, гармоничных партнерских взаимоотношений. Хотелось бы. Но, как писал поэт Юрий Левитанский: «Ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает для себя».
